alexsandro

сегодня днем я исчезла из одной ленты друзей. а был ли друг?

весь день вспоминаю тот гадкий фильм «Близость», что идет сейчас по кинотеатрам… тот, что посмотрела пару дней назад. герои его так запутались, что уже совершенно не верили друг другу, ревность глушила разум, убивала любовь.. или я не знаю, что уж они друг к другу ощущали.. каждое слово - в штыки. каждое слово – повод к ругани и придиркам.

ревность деструктивна. одно ее появление уже разрушает. разрушает все.

каждый пытается не наступать на одни и те же грабли.
когда-то я уходила, так как ревновала и не верила. потом уходили от меня из-за моей ревности. потом уходила я из-за ревности, чужой ревности, лишившей меня на долгое время общения с друзьями. людьми, с которыми я выросла. тех, с кем мы пели песни о дружбе не далее как в прошлую субботу. я рада, что уже больше года могу их видеть, не опасаясь, что кто-то что-то подумает.
друзья остались. они ведь на то и друзья. а вот он меня потерял.

я думала не повторять ошибок. когда мне рассказывали о том, как его берут за руку по дороге к метро, хотя он и говорит ей, что любит другую, я «закрывала глаза». я заклеивала сердце скотчем и шла дальше.. с ним за руку. потом отошла в сторону. было больно. больно мне и больно ему. я дала ему свободу, хотя больше всего хотелось прижать его к себе. он выплакал любовь ко мне и решил быть с ней. будь. пусть будет так.

но почему _я_ теперь должна лишаться части _своей_ жизни?! почему я не могу общаться с ним, если мне захочется еще песен J.Tull, например? почему я должна не отвечать на его комменты? почему я должна лишаться даже виртуальной дружбы?
я не хочу быть его девушкой. я не смогу еще раз. я сказала об этом. что в ответ? коммент… и опять, его удаление.. а потом – «брысь из друзей».

я оказалась виновата во всем. давайте четвертуем меня за то, что я не устроила истерики прошлой весной.. а потом еще раз, за то, что я нравлюсь тем, кто слушает Битлов и купил себе плакат Пола… еще за.. нет, боюсь, у меня уже нечего отрубать..
давайте введем мой личный словарь табуированной ЖЖ лексики… обязательно поместим в него «липа, король, зе дартз, параллели, лорина маккеннит, любовь…» что еще?

я отдала ему одно из самых светлых имен из моих воспоминаний. и что…
если я напишу, что «пила липовый чай».. что подумает она? что я была с ним?
если я скажу, что самым сладким в моей жизни был поцелуй под роскошной цветущей липой.. что? вам показать фотографии липы, и показать фото того, кто дал мне тот поцелуй?

почему я должна _не_говорить_ о своей жизни из-за того, что кто-то не уверен в ком-то другом? почему? это ведь _не_мои_ проблемы… уже не мои.. зачем _мне_ их навязали. я не понимаю… «а надо ли понимать?» как когда-то сказала _она_.

нет. не надо.

я знаю одно. друзья остаются ни смотря ни на что. _не_друзья_ уходят при первой же возможности. жаль, что _так_, именно _так_ получилось